Esos tipos

O EME JE
Juro que me dio un así no sé qué cuando llego y vi a su mamá, nunca la había visto, me puse un poco nerviosa, sólo le dije "Hola, buenas tardes" y le sonreí al mismo tiempo que le abría la puerta a Pablo, fue de ah. Lo voy a extrañar, la verdad, ay y cómo no, si es el tipo que me gusta dah. Me voy a arrepentir igual que siempre de  nunca haberle dicho nada, pero bueno.

También extrañaré bastante a David, dios, ese tipo, ¿cómo se me había escapado lo lindo que es? neta. En estos últimas días me di cuenta, bueno ya lo había notado, pero como últimamente nos habíamos puesto a hablar más seguido, pues se hizo más evidente. Pero ay, es tan lindo, en todo sentido, qué lástima la verdad.

Ya casi termina...

El semestre ya casi se acaba, sólo me quedan dos días hábiles de clases y lo que queda de aquí al 5 de diciembre serán exámenes finales, y ¡adiós semestre!. Tengo miedo de dejar materias en segundas, no quiero gastar mis vacaciones haciendo portafolios y presentando ¡y oh qué miedo! ya seguirá cuarto, posiblemente ya no toque con mis amigos y me vea obligada a hacer se amistades de nuevo (qué hueva), aunque espero tocar con mínimo alguno de ellos.

Elegí el paquete dos de optativas, donde viene Probabilidad, Temas selectos de Química y otra materia que vendría siendo como la "segunda parte" de Etimologías, solo que no recuerdo el nombre de dicha materia. Bueno, elegí ese porque de este a uno donde llevaría Cálculo y Física, mi veces Probabilidad y Química, yo no me llevo con Física, odio Física, ni de milagro paso cuarto con esas optativas.

Pero si quiero quedar en el curso del paquete dos debo de pagar lo antes posible las cuotas de la prepa para que el proceso sea más rápido y alcance cupo en los grupos. Espero quedar en uno de esos.

Voy a extrañar mucho a mi grupo de amigos, de verdad, Ary, Debany, Ely, Cielo, Gio, Pablo, David, Johan, a todos ellos los voy a extrañar. Las dos filas que se formaron en el grupito de amigos que hacían todo juntos. De verdad, los extrañaré mucho si no toco de nuevo con alguno de ellos, aunque si no tocamos juntos otra vez, espero poder seguir en contacto con ellos, porque por lo general lo que pasa es que ya no nos volvemos a hablar, pero no quiero que eso pase con ellos porque de verdad los aprecio a todos.

Bueno, faltan pocos días para terminar, las vacaciones se acercan y el frío se hace cada vez más presente. Los exámenes finales también llegarán pronto y pues, cuando menos me lo espere, ya estaré comiendo pavo(?) jaja, sí paso todas las materias en primeras claro.

La desaparecida tiene mucho que contar.

Así como lo dice el título de esta entrada, yo, la creadora de este blog, tiene mucho que contar después de tanto de no pasar por acá, ahora bien, empecemos por el principio(?).

No sé si ya lo había mencionado, pero bueno, ya entré en mi segundo año de preparatoria, estoy en 3er. semestre, sólo me falta uno más para salir y aventurarme a la vida universitaria, para la cual aún no me siento nada preparada, sigo teniendo dudas en la elección de mi carrera, aunque ahora me inclino más por Filosofía y Letras, en la carrera de Ciencias del Lenguaje. Lo de estudiar Medicina quedó atrás, me dí cuenta de que realmente no quería esa carrera, bueno, más bien que no me sentía preparada para esa carrera, se me hace un esfuerzo enorme el entrar a Medicina, siendo una carrera tan larga y desgastante, me imaginé a mi misma cargando con ese peso, y me dije "no". 

Toda mi vida no hecho otra cosa más que estudiar, y agregarle más años de estudio con esa carrera, no gracias. Si por mi fuera la  verdad, ni estudiaba nada, aunque tengo que hacerlo porque bueno, no quiero tener que pasar por dificultades al momento de buscar trabajo, es obvio que necesitas tener una carrera terminada si quieres tener un buen empleo. Otra cosa es que no quiero hacer sentir a mi mamá que todo lo que se ha esforzado por darme una buena educación ha sido en vano.

Estudiar una carrera en sí no es una de mis opciones de vida, ya sé, eso suena mal, pero es mi pensamiento, porque yo me digo ¿qué he estado haciendo con mi vida todo este tiempo?, aún soy joven y tengo mucho por vivir, pero si lo que voy a vivir serán más años estudiando para después conseguir un trabajo, desgastarme en ese trabajo, formar una "vida" normal como eso de tener una familia etc, pues como que no, yo no quiero eso. Yo quiero vivir, quiero viajar (de hecho esa es una de mis metas), conocer lugares diferentes, salir de mi entorno. Si tengo que estudiar, lo haría sólo para así poder tener una oportunidad de conseguir empleo, ganar lo suficiente e irme de mochilera por el mundo, ah y abrir mi propio refugio para animales.

Ese "sueño" suena muy... tonto, lo sé, hasta yo misma me quedo como "wtf con mi plan de vida" pero pues eso es lo que quiero, no me imagino otra cosa porque no quiero, porque eso es por lo que verdaderamente sigo adelante, por cumplir esos sueños y ya cuando lo haga pues no sé... ahí sí ya se me corta la inspiración y no sé qué sería de mi vida ahí jajaja.

No me he olvidado...

Contar los días que he pasado sin escribir sería una pérdida de tiempo, sabemos que he dejado el Blog bastante solo, pero ¡hey! no me he olvidado de él. Han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí, oh sí, pero para no hacerla larga pasemos a lo importante.

Entré a 3er. semestre de prepa, es decir, el segundo año. Eso quiere decir, en otras palabras, que ya falta cosa de nada para entrar a la universidad, en un abrir y cerrar de ojos ya estaría levantándome a las 5:00 am para llegar a mis clases en la facultad(? jajaja, bueno no tan así, pero si quiero estudiar Medicina puede que sí, omg. 

Mmh... ¿qué más puedo contar? la verdad, es que aparte de eso no hay cosas muy relevantes que puedan ser de interés, mis vacaciones fueron demasiado simples, casi no salí a ningún lado (qué triste). Ahora estoy de turno vespertino en la prepa, por lo que tengo más tiempo para dormir y hacer tareas en la mañana, aunque el horario no es del todo mi agrado (salgo a las 7:30 pm y dos días a las 6:40 pm) está bien, porque ya no hace tanto calor en las últimas horas. Lo malo es que como salgo ya de tarde casi no tengo tiempo para hacer mis tareas en la noche y por eso las termino haciendo en la mañana o en la prepa.

Hablando de tareas, tenía que comprar una cartulina para una tarea de inglés, así que, me voy, pero volveré. Ya no dejaré solo al Blog, estaré pasando (o eso procuraré) más seguido por acá.

¡Adiós!

¡Cuánto tiempo!

No sé ya desde hace cuánto no escribo nada, y es que, como fue semana santa, tuve dos semanas de vacaciones (que se me pasaron muy rápido T^T) ahora ya volví a la escuela y pues todo normal. Fuí a Guanajuato,  conocí las momias, fui a una callejoneada, visité San Miguel de Allende y otros lugares y me divertí y todo muy bonito. Eso sólo fueron 4 días, el resto de mis vacaciones como siempre no hice nada, de vaga todo el día en la compu xd asdfg pero ahora que ya volví a clases tengo que ponerme las pilas. ¡WA! ya quería escribir algo.

Nada de nada.

¡WAA! hace días no escribo nada e_é la verdad, es que no he tenido tiempo, la escuela me absorbe con trabajos y exámenes, pero por suerte ya casi es semana santa y el lunes próximo no hay clases *celebra* así que, a lo mejor actualizaré más seguido pero pues, como este blog es en sí para escribir cosas "mías" como, lo que ha pasado en mi día, cómo me siento blah, blah. Entonces depende de lo que haya pasado o del cómo me sienta y cosas así, algo que me moleste o traiga alguna inquietud pero por el momento... nada asdfg. En parte podría decir que eso es bueno, ya que no ha sucedido nada malo, ni muy importante como para contarlo.

Hablando del día de hoy, unas amigas ELF y yo, hicimos un vídeo (un FAIL completo, por cierto) para pedir un Super Show 5 en México, estuvo tan random, me imagino el resultado e_é pero, hicimos el intento ㅋㅋㅋ... Llevamos cosas que tuviéramos de Super Junior, pósters, discos, lightstick etc. Nos divertimos ya que hicimos mucho relajo para grabarlo bien y aunque al final resulto algo "mal" estuvo gracioso.

Hoy no fue un día muy interesante la verdad, esperaré a ver que cosas me trae la vida para poder escribir algo, o no sé...Últimamente he estado muy aburrida XD así que espero que algo bueno pase.

Sexy, Free & Single

 

 

 

 

 

Urineun Syupa Juni-oeo!

Nada nuevo...

Pues, en los últimos días ya no ha pasado nada lo suficientemente interesante o inquietante como para escribirlo. Sólo exámenes y exámenes por todos lados, pero gracias a San Shiwon, ayer jueves, los exámenes terminaron ¡yey! *celebra*.

Y pues así han estado las cosas, hoy fui de nuevo al gimnasio al cual no había ido desde septiembre del año pasado e_é me animé a ir porque una amiga mía me dijo que ella había empezado a ir ahí también y como el motivo por el cual dejé de ir fue porque me sentía sola (ya que no iba con nadie, y ahí son puras señoras) aproveché que podría ir con ella.  Fuera de ello, no ha pasado nada interesante, por eso no escribí nada ayer, además ni siquiera me acuerdo de qué hice ayer... Mmh, dejaré algo más por acá, no sé, a lo mejor algunas cosillas de K-pop :3

Aventuras en Ciudad Universitaria.

¡Hoy pasaron cosas tan divertidas! que quiero contar todo mi día ahora ㅋㅋㅋ ...

Bueno, mi día comenzó normal, me levanté a las 6:10, fui a la prepa y todo normal, saliendo una amiga me recordó que teníamos que ir a Ciudad Universitaria para conseguir unos libros que nos faltaban para un trabajo de Español, total, decidimos ir después de las clases, queríamos ir en el tigre bus pero estaba demasiado lleno, así que nos fuimos caminando hasta el metro... ¡super lejos! nos tardamos más de lo que hubiéramos esperado el tigre bus, pero ya llegamos y subimos al metro. Cuando subimos, pasó algo muy gracioso... A una de mis amigas el metro le cerró la puerta en la para, por lo que se tuvo que quedar en la estación XD sólo otra amiga y yo pudimos subirnos, ¡oh, fue tan gracioso! ¡no lo supero! incluso varios señores que iban en el vagón se rieron también ㅋㅋㅋ

Era como la 1:30 cuando llegamos, pero cuando llegamos a la facultad pasó otro incidente... Mi amiga "D" se perdió por haberse ido por otro lado, y mi amiga "M" y yo tuvimos que esperarla un buen rato, hasta que por fin la vimos (y lo peor es que ninguna traía crédito en el celular) finalmente, ya como a eso de las 2:00 fuimos a la biblioteca, donde pasamos otro buen rato buscando una información que D traía de los libros que íbamos a buscar, pero resultó que estaba equivocada la información, así que tuvimos que volver a buscar los libros...

Después de como una hora, sacamos las copias que necesitábamos de los libros que buscamos, fuimos a la hemeroteca a buscar unos periódicos y revistas que también necesitábamos y después de sacarle copia también a eso, nos fuimos a comer... pero ¡oh sorpresa! casi no traíamos dinero, ¡sólo 40 pesos! teníamos mucha hambre, eran ya como las 5:30 o 6:00 para ese entonces (nos tardamos demasiado en la biblioteca) pero gracias a nuestro buen cálculo, pudimos atinarle más o menos a lo que íbamos a gastar en el regreso y todo eso. Al final, compramos dos hot dogs para M y para mí, después de comer y descansar un poco, regresamos por fin cada quien a su casa, después de un día de aprietos y situaciones vergonzosas ㅋㅋㅋ.

Pero fue un día genial, a pesar del dolor de pies me la pasé muy bien, sólo que ahora tengo que ponerme a terminar el trabajo de español por el cual estábamos ahí, ¡qué flojera! pero es mi deber.

Siento envidia...

Sí, siento envidia, celos, de las personas que tienen "un mejor amigo", ¿y por qué? pues, porque yo no lo/la tengo... así de simple. Yo soy una  persona de pocos amigos, pero con los que tengo me bastan y aunque no sea la típica chava que conoce a medio mundo y tiene "amigos" por todos lados, yo me siento bien con los amigos que tengo, en cierta parte... Sólo que, a veces me siento como, excluida, porque como ya dije, yo no tengo ese tan dichoso mejor amigo y eso me hace sentir, se cierta forma incómoda o no sé como...

Siento que en todo lo que va de mi vida, desde que aprendí a socializar con otros, nunca he conocido a esa persona a la que pueda llamar "mejor amigo" y eso me pone triste, porque eso significaría que no soy demasiado cercana a los amigos que tengo, es decir no los siento "demasiado amigos" como para llegar a ese punto. Muchos dicen tener muchos "mejor amigos" pero yo creo que ese lugar no lo pueden ocupar muchas personas, para mí un mejor amigo es, y será siempre uno solo. No tengo una definición muy clara de lo que es verdaderamente un mejor amigo ya que nunca he tenido uno, pero supongo que no puede ser cualquiera, por algo es el "mejor" porque es especial... Pero como todo, cada cosa llega a su tiempo, pero tengo miedo de que nunca llegue a conocer a esa alma gemela, a esa persona a la que pueda confiarle TODO, con la que pueda pasar horas sin aburrirme y ese tipo de cosas. Sí, espero que algún día llegue.

Bienvenida.

Ayer, una amiga de mi mamá nos trajo a esta pequeña, llamada Osita (mejor nombre no pudieron ponerle) es una chihuahua de 4 meses, nacida por ahí del 26 - 27 de octubre. Después de que mi Dulce nos dejará hace ya una semana, y que la noticia se esparciera por casi todo el mundo(?) muchos de nuestros conocidos nos estuvieron ofreciendo perritos para "sustituir" la pérdida de Dulce, además mi mamá a todos les decía que tenía miedo de estar "sola", ya que nuestra Dulce nos hacía sentir como protegidas, pues la teníamos "cuidando" la casa y pues, nos hacía compañía... Pero con la llegada de esta pequeña, espero que ese miedo de mi mamá se vaya y pues también mi tristeza al dejar ir a Dulce, aunque claro, su lugar nunca podrá ser reemplazado.

Espero que "Osita" se acostumbre a nosotros pronto, igual que nosotros a ella, es una bebé apenas y pues, lo mejor es que nos tocará a nosotros "educarla" para que pueda acoplarse más fácilmente a la familia. ¡Bienvenida Osita! :D

¿Para qué salir?...

Eso es lo que siempre le digo a mi mamá cuando dice que vamos a salir, pero cuando le digo me regaña, así que ya lo dejó así y no tengo otra opción más que salir .__. 

No me gusta ser así.

"Soy la chica a la que nunca le han dado una oportunidad, la chica que siempre ha estado soltera, la que siempre ha tenido un enamoramiento con alguien a quien no le importa. Soy la chica que esconde sus sentimientos, que no sabe coquetear, que siempre miente cuando las lágrimas caen. Soy la chica que se pregunta que está mal con ella, la que cambiaría por él, la que siempre piensa en lo que pudo ser".

Realmente, este pequeño texto es como si me estuviera describiendo... y no me gusta para NADA ser así. No me gusta ser tan tímida con las cosas que pienso y siento, ser tan arraigada al hecho de que "no necesito" a nadie para ser feliz... porque la verdad no lo es. Seré sincera, siento celos cuando veo a parejas, me siento celosa porque tienen a alguien a quien amar, con quien compartir ese "tipo de amor", yo nunca he tenido novio y la verdad no es que en este momento necesite uno, pero cada vez que veo una situación así no puedo evitar ese sentimiento me invada... Otra cosa, soy una persona a la que le hace mucho daño lo que las demás personas piensen de ella, me siento ignorada por "mis amigos" cuando seguro a veces ni es así, pero es un problema que tengo, esa maldita inseguridad de creer que no a todos les caigo bien, que podrían estar hablando de mi, lo que piensan otros de mí... La verdad, hablando de esto ahora, se me vino a la cabeza que en una ocasión cuando era pequeña, jugábamos a los super héroes y cada quien tenía un poder, sin duda alguna el de leer las mentes sería el último que elegiría, no soportaría oír lo que otros piensan de mi (si son comentarios negativos) por eso, prefiero vivir en la incertidumbre, sólo en ese aspecto, si no estoy segura que me haría más daño del que ya me hago yo misma al pensar cosas así... Me gustaría tener un autoestima más alta, porque la verdad, se nota que "no me quiero"... y es verdad, no me quiero. Me decepciono muy fácil de mi propio ser, cualquier cosa que haga mal, me regaño a mi misma... Digo que cambiaré, pero no lo hago, no tengo la iniciativa para hacerlo y tampoco sé cómo hacerlo. Siento que dependo mucho de las personas, cuando me ignoran aunque sea por un pequeño momento, me siento mal y no querida, eso es un problema lo sé... ¡Aissh, detesto ser así!

Me siento sola, por eso me rió tanto...

Ser fan del K-POP

Lo que mis amigos creen que hago:

Lo que realmente hago:

Taaaaaaaaan cierto :'c

Isn't she perfect?

 

 

 

 

Eunhyuk-ssi ♥

Kiyomi player, Siwon-ssi ♥

No sé cómo creer.

Hablar sobre religión o dios, no son temas que me gusten mucho tratar, ya que cuando se empieza a hablar de ello, sólo termino con más dudas de las que ya tenía, pero quiero poner acá algunas cosas, que se podrían decir son como un "justificante". Muchos me preguntan que porqué no creo en dios, yo no les respondo, no porque no quiera, si no porque no sé que responder... Y es que, yo no creo en dios por influencias (que mira y hay muchas), yo no creo en dios porque nunca supe "cómo creer" realmente en él. Mi familia es católica, pero no es muy adepta a ir a la iglesia y esas cosas, bueno, dicen por ahí que todo buen católico casi nunca va a misa (lol), yo hice la primera comunión y recuerdo que cuando iba al catecismo, las cosas de las que hablábamos y estudiábamos, no las creía del todo. Dudaba desde ese entonces, que fue hace ya más de 6-7 años, y aún sigo dudando, nadie ha podido responder a mis preguntas y es que la verdad, no creo que nadie pueda, ni el religioso más estudioso del mundo podría, porque las dudas que tengo son más "existenciales" que nada y de ahí parte lo de la existencia de dios, y es que, somos humanos y los humanos no podemos saberlo todo, por más libros que leamos, por más cocas que creamos saber, nunca lo es todo... Ahora, yo sólo me mantengo alejada de todo ello, cualquier cosa que trate sobre religiones, existencias de dioses, seres o "algo" que nos haya creado, tampoco es que esté apegada a la teoría científica, eso tampoco, porque incluso eso no tiene aún una respuesta o confirmación. Por eso, procuro no pensar ni tocar esos temas, y mantener mi vida "feliz" y sin preocupaciones de cosas como "¿de dónde vengo?" "¿quién nos creo?" etc.

Ahora sólo tengo que lidiar con las cuestiones y regaños de mi madre sobre eso, de que no creo en nada, pero ya me iré acostumbrando, y ella poco a poco, se irá rindiendo de preguntarme y tratar de "hacerme entender", al fin y al cabo ya no soy una niña, ya soy capaz de crear mis propias ideas y conclusiones sobre "las cosas de la vida" y puedo ver a la misma vida de la forma que yo quiera, fin.

Algún día...

Uno de mis más grandes sueños, es poder conocerlos a ELLOS, estar en un fan meeting, ir a uno de sus conciertos, poder sentir lo que muchas otras fans en el mundo han vivido... ESO es lo que quiero, y no saben con cuantas ganas lo deseo... Ahh, pero sé que algún día será, que podré estar ahí, dentro del tan añorado -por muchas- mar azulón de ELF para Super Junior ♥

¿Sólo quiere llamar la atención?

Este es un problema que me viene aquejando desde hace ya varios días, y tiene que ver con dos de mis amigas de la preparatoria. Se podría decir que son mis "dos mejores amigas" ya que son ellas con las que hablo más, pero bueno, este es "el problema"...

Las dos tienen una personalidad un tanto extraña y a veces no las entiendo nada, y he de admitir que me han llegado a dar miedo en varias ocasiones, en especial una de ellas a la que llamaremos "M"... 

"M", tiende a ser un poco perversa y en cierto casos algo psicópata y paranoica, es ella la que me da más miedo, y es que sus actitudes y forma de ser me han hecho pensar mal de ella a veces y yo la verdad no quiero verla así, porque conmigo es una buena persona, me hallo bien con ella, pero con otros es... es... bueno, da miedo. Hace unos días me dijo algo que me alteró más, y me puso a pensar si todo lo que he visto de ella hasta ahora sea cierto, y bueno, seré más clara... M ha sido ya "fichada" por el salón como "loca", ya que casi siempre está de humor diferente, un día puede llegar de muy buen ánimo pero para unos minutos después está irritada y no quiere que le hable nadie, en ese entonces llegué a creer que era bipolar, pero no. Hay otra compañera "A" que se podría decir es el fuego que enciende la mecha, en este caso, la mecha es M,  y todo está tranquilo, pero la señorita A con cualquier cosita que diga, pone a M de mal humor y eso nos trae consecuencias a todos. Yo la verdad ya no sé que hacer, he hablado ya con ella muchas veces y trato de entenderla pero no puedo... Ella nos ha contado a mi otra amiga y ami, cosas con las que uno se puede imaginar que su vida ha sido una total agonía, desde lo más típico como el bullying hasta cosas más graves... y bueno, no es por nada pero yo a veces dudo de que todo eso que nos ha contado sea verdad, es por eso del título de esta entrada, ¿no será que sólo quiere llamar la atención?, no sé bien cómo explicar su forma de ser, uno tiene que verla en persona y tratarla para darse cuenta, es algo que con palabras no se puede explicar fácilmente... Eso sí, es alguien muy "especial" y a la que de forma extraña le he tomado cariño y es por lo mismo por lo que quiero entenderla mejor, sabe qué es lo que realmente pasa en su vida y con ella, esa niña me trae con la cabeza hecha un revoltijo y ya no sé qué pensar...

¿Eso es un problema?

A veces me molesta que mi madre me diga cosas como "si no sales, entonces ¿cómo esperas tener novio?", "eres una amargada, deberías de salir más", "¿por qué eres tan arisca con la gente?" etc. 

La verdad, yo no veo eso como algo malo, pero ella sí y me pregunto por qué, bueno ella y mi tía siempre me dicen que la naturaleza de uno es siempre la misma y aunque queramos no podemos cambiar y yo pienso que esa es mi naturaleza, ser algo "antisocial"... no soy muy adepta al contacto físico con la gente, como abrazos y esas cosas, ni siquiera con mi familia, tampoco soy muy amigable, si alguien no da el primer paso a hablarme entonces yo no digo nada, pero "así soy yo"... sólo que quiero cambiar, no me gusta ser así, por lo mismo que me dice mi madre, todo eso me afecta y me hace pensar en como me ve la gente si soy de esa manera. Como ya dije no soy muy afectiva con la gente y esa "falta de afecto" hace que me vea como alguien sin sentimientos o fría, eso me lo han dicho muchas veces, no olvidaré cuando alguien me dijo que si de verdad tenía sentimientos, oh eso... De verdad lo odio, siento que hago daño a la gente que conozco siendo así, porque yo hablo con la verdad, y aveces cuando intento decir algo para "consolar" por más que intento lo digo de una manera seca y aveces indiferente cuando en realidad no es mi intención decirlo así, eso me pasó hace ya un tiempo, con una amiga que pasaba por un mal momento, ella me pidió apoyo y yo lo que hice fue darle más dolores de cabeza... No sé expresarme, de ningún modo, cuando pienso algo no lo digo, como cuando tengo alguna idea o pensamiento no lo digo por temor a estar equivocada o que se burlen de mi, y eso es algo con lo que llevo cargando desde hace mucho. No sé qué puedo hacer para cambiar eso, porque de verdad quiero intentar ser alguien diferente, alguien mejor... más agradable, no para que los demás me miren bien, sinceramente eso no me importa, si no porque yo quiero sentirme bien conmigo misma de alguna forma... pero, ¿por dónde y cómo empiezo?.

Uno más...

Empezar algo, lo que sea, con una mala o triste noticia parece que se ha vuelto una costumbre... Otro más se ha ido y nos ha dejado, en este caso se trata de "ella", mi pequeña perrita Dulce de 12 años... Ella dejó este mundo afortunadamente en paz, sin dolor. Aunque tuvimos que inducirla al descanso eterno, fue lo mejor para ella y para nosotros... Ella ya no sufriría más y nosotros igual tampoco, porque aunque no fuéramos los que sentían aquél dolor, el simple hecho de verla así, moribunda y sin ganas de nada, nos partía el alma... Pero todo ello terminó hace dos días, a Ella es a quien quiero dedicarle esta primera entrada.