Es triste ver que mi situación no ha cambiado mucho con respecto al año pasado. Ahora ya soy egresada pero me sigo sintiendo igual de perdida y derrotada que antes de serlo. No creí que el buscar trabajo fuera tan duro, no entiendo qué es lo que quieren los demás y porqué parece que solo a mí no me funciona...

Aunque esto último no es verdad...

Varios amigos están en la misma situación: desempleados, desesperados y sintiéndose como la peor escoria del mundo. Es terrible. ¿Cómo le hace la gente para salir de ese hoyo donde no hay más que sentimientos de mediocridad y fracaso? Deberían pasar el tip porque lo necesito mucho.

Tengo 25 años pero siento que voy atrasada por mil más.

Me fastidio muy fácilmente estos días, no hallo ya qué hacer en mi casa, necesito encontrar algo que me distraiga mientras no siga saliendo nada de trabajo pero, no veo qué...

Ya mejor llévame Diosito, mi vida no me gusta cómo va encaminada...

Siguiendo el hilo de mi antigua entrada, vuelvo con la misma preocupación: qué haré al salir. Me siento mal por no tener experiencia en nada, no sé nada respecto a trabajar en campo, laboratorio o alguna clínica, siento que no aproveché como debía mis 5 años de carrera, y ahora, eso me cobra factura siendo una casi egresada sin conocimiento práctico y un muy deficiente conocimiento teórico.

Siento que no la voy a armar en esta carrera, no me siento preparada para nada. No sé si siquiera por qué seguí estudiando esto si no me gustaba realmente...

Lo peor es que los proyectos que me gustaría emprender en lugar de seguir con mi campo laboral los siento muy lejanos y mi lado pesimista me dice que no lograré nada con ellos...

Cada día me estreso más sobre mi futuro...

Ya no quiero nada.

 Mi fecha de salida de la universidad está cada día más cerca, solo quedan un examen de titulación y un semestre por cubrir y básicamente, estoy fuera...

Cada que pienso en eso me pongo de nervios porque pienso: ¿Qué haré después?... aún no sé qué quiero hacer al terminar, ¿evadir la vida laboral con una maestría? ¿conseguir trabajo? y si es así, ¿dónde?.... me da mucho pendiente pensar que debo dedicarme forzosamente a lo que estudié por un tiempo al menos, para sobrevivir... porque la cosa es que no quiero hacerlo.

No me gustó mi carrera, me da miedo, me siento insegura, y aunque hay otras ramas en ella que sí me llamaron la atención, ocuparía mucha más preparación para poder trabajar en algo relacionado y la verdad, siento que debería empezar a generar ingresos pero ya... no puedo seguir perdiendo el tiempo.

A lo mejor me meto a algún otro trabajo mientras consigo las certificaciones que ocupo, no lo sé.

No sé que voy a hacer.

Jamás he sido una persona fiestera, que se la pasara pidiendo permisos para ir aquí o allá. De hecho, rara vez salgo y eso me hace preguntarme ¿no debería mi mamá estar agradecida conmigo por ello? jamás le di problemas, no entiendo porque me sigue negando hacer mi vida como quiero ahora que ya soy adulta.

Por dios, tengo 24 pinches años, a esa edad ella ya había tenido a mi hermano, me da mucho coraje que no respete mis decisiones y siempre me ponga trabas cuando quiero hacer algo por mí. Siempre me he sentido como un perrito amarrado a su casa, a la espera de lo que diga el dueño para saber si puede salir a pasear. Nunca he tenido realmente libertad como otros de mi edad, todo desde que murió mi papá.

Como ahora estamos solo ella, mi hermano (con discapacidad) y yo, siento que se ha vuelto muy dependiente de mí, de que yo esté con ella y por lo mismo, no me quiere soltar para nada. Siempre usa su papel de víctima diciendo que por cualquiera cosa que quiera hacer va a "estar con el pendiente". Le ha funcionado muchas veces, el hacerme cambiar de planes por sentirme culpable de dejarla con esa angustia.

Y no puedo creer que siga siendo igual. La cosa es que, puede que llegue a hacer mis prácticas profesionales en un lugar que está apartado de mi casa, y apenas mencioné dónde era se opuso. La verdad que yo hasta me había emocionado porque es un lugar donde manejan fauna silvestre y exótica y me parecía muy interesante, pero ya vi todos mis planes y expectativas derrumbarse por su culpa.

Es algo que de verdad me gustaría hacer, una experiencia que me es aún permitida vivirla sin tener completo conocimiento de por ser aún estudiante. Si me gradúo y llego a pedir trabajo en un lugar así sería difícil pues, ya no tendría la excusa de "estoy aprendiendo"... Por eso me da mucho coraje que no respete mis decisiones sobre algo que puede contribuir a mi futuro. Me dice que me vaya por lo más fácil, lo que está más cerca aunque no me guste, porque al final solo es para cuestión de titulación, que lo que aprenda es bueno... Pero si algo voy a aprender me gustaría que fueran cosas que de verdad me interesan y que podrían servirme de acuerdo a lo que planeo hacer en un futuro... Pero ni así entiende...

En todo caso, meto solo materias el semestre que sigue y me gradúo así, sin pena ni gloria, pero ni eso quiere. Sólo quiere que haga lo que a ella le parece bien.

Parece que sólo vengo aquí a escribir desgracias, y pues sí, de eso se trata mi vida. Ahora me encuentro en un hoyo tan profundo que no sé cómo saldré de él. Estoy ya en el penúltimo semestre de mi carrera, y me veo en la obligación de buscar un lugar donde hacer mis prácticas profesionales, un "requisito" para graduarme, y lo pongo entre comillas porque podría hacer un semestre normal con materias en lugar de quebrarme la cabeza buscando donde me contraten, pero si de por sí no tuve una experiencia muy buena en cuanto a prácticas (porque casi no tuve), no quiero imaginarme si no intento llevar al menos las pp.

La cosa es que... nomás no encuentro donde hacerlas. Me habían recomendado en un lugar donde supuestamente ya estaba seguro que podría hacerlas pero resultó que no, y ahora estoy de nuevo a la deriva. Me estoy desesperando  y cansando, no me estoy tranquila por lo miso que siento no encontraré dónde hacerlas a tiempo, me siento muy ansiosa y angustiada.

Siento que terminaré recurriendo a mi plan b, el cual esperaba no usar, que es pedir chance en alguna clínica... eso era realmente lo último que quería, pero viendo la situación... no tendré de otra seguramente.

Eso me pone triste, aunque, pensándolo... siento que podría hacerlo sólo con tal de graduarme y ya, igual no es como que quiera dedicarme a esto de todas formas. Da lo mismo ya dónde las haga supongo, yo sólo quiero salir de este lugar lo más rápido posible xd. Aunque sí me hubiera gustado poder tomar experiencia en el ramo que me gustaba de la carrera, pinta bastante difícil poder hacerme de un lugar en él, so...

Es tan triste y estresante lidiar con el constante sentimiento de sentirse insuficiente, de querer hacer algo con muchas ganas y no poder por falta de motivación y/o talento. Tengo muchas ganas de escribir algo, fanfics más que nada, pero me siento una completa inútil, al querer empezar la inspiración se me va muy rápido, me quedo sin ideas para continuar escribiendo y así tengo muchos documentos guardados sin terminar.

Todo comenzó cuando me uní al estúpido fandom de MoDao lleno de gente talentosa que me hacen sentir una basura, no porque me digan cosas, si no porque mi misma baja autoestima me dice "eres una mierda con comparación, jamás llegarás a ser como ellos"...

Por eso intento ya no entrar tanto a twitter porque me pongo bien triste, no sé qué hacer... es super tonto esto ya lo sé, pero ay...

A mis muertos

Siempre, desde que conocí sobre lo que trataba el día de muertos, he querido poner un altar, ya que tristemente, tengo muchas personas a las qué poner ofrendas. Sin embargo, jamás lo he hecho, por una cosa u otra, ni si quiera lo empiezo.

Veo siempre cosas en Internet sobre ello, que se pone desde ciertos días de octubre porque cada día que pasa se va agregando algo nuevo a la ofrenda, teniendo cada cosa un significado distinto. Que al día 28 de octubre se prende la primer vela y se coloca una flor blanca para recibir a las ánimas solas, que al día 30 se prende otra vela, se coloca un vaso de agua y pan blanco para los difuntos que se fueron con hambre y tuvieron un accidente, el 1 de noviembre se pone toda la comida porque es el día de todos lo santos y es cuando  llegan las almas de los fallecidos siendo niños,  al día 2 finalmente, el día de los fieles difuntos, se reciben a aquellas almas de los adultos muertos, que llegan a recoger y a comer la ofrenda que les colocaron sus familias.

Yo realmente, no sabía a detalle todo esto. Muchos me han dicho que no siempre se siguen estas reglas de los días, tengo amigos que ponen el altar el mero día 2, otros desde una semana o unos días antes, pero que lo importante siempre es el detalle de hacerlo. El ofrecer un pedacito de nuestro mundo a aquellos que en el más allá probablemente aun lo extrañen. El hacerles saber que los seguimos pensando, y queriendo y extrañando.

Desafortunadamente, en mi casa nunca se ha acostumbrado eso. Mi mamá no gusta de la tradición, no sé por qué, me dice sólo que si no le gusta ir si quiera a los panteones, qué le va a andar gustando armar altares. Y aunque a mí la idea siempre me ha llamado la atención y he tenido ganas de hacerlo desde hace mucho, nunca me he animado completamente por lo mismo que, las nulas ganas de mi mamá se llevan a las mías, me desanima ser la única que quiere hacerlo, siento que el significado del acto se pierde al no participar toda la familia.

Mi mamá se muestra escéptica respecto al tema. No cree, o al menos es lo que me ha hecho pensar, que esas cosas "funcionen". A mí me gusta pensar que sí. Me gusta pensar que todos seguimos conectados de alguna manera, así hayamos pasado ya a una mejor vida, que la gente que muere puede volver, al menos una vez al año, a visitar en los sueños a sus seres queridos, o hacerse presente al escuchar una canción, al pasar por algún lugar, al probar una comida, pero que no sólo sea el recuerdo que uno crea en su mente, si no que son ellos realmente y están en alma con nosotros. Porque yo creo en la existencia del alma y que esta nunca desaparece.

Y cuando no están aquí abajo, me gusta creer que nos miran desde algún otro lugar, nos guían y nos protegen. Pero luego pienso, tanta gente que ha muerto desde el principio de los tiempos, ¿dónde están todos metidos?, son demasiados, ¿a dónde va a parar realmente toda esa gente?. ¿Todos ellos están haciendo lo mismo?, ¿en dónde?, ¿habrá algún tiempo límite para los muertos que los obliga a desaparecer completamente una vez llegado este?, ¿de acuerdo a qué se mide si es que existe?, ¿cómo es el lugar donde se encuentran?...

Por cosas como esas que no se logran y creo, jamás se lograrán explicar, es que me envuelvo en el mismo escepticismo en el que vive mi mamá. Porque vivimos realmente sólo de leyendas, de mitos, de sueños y esperanzas, no sabemos realmente nada de nada, sólo lo que hemos creado y hemos decidido creer como cierto, pero que de alguna manera, nos llena y da consuelo. Y creo que con eso es suficiente.

Por eso me gusta creer que todo esto sí pasa, por qué yo sé que pasa, que ellos vienen y comen, y ríen,  recuerdan lo que era estar vivo. Y por eso también, me pone triste no poder darle a mis muertos la oportunidad de disfrutar el viaje de vuelta. Me pregunto si estrictamente será necesario el altar y su camino de cempasúchil, o sólo basta con el amor y el anhelo de tenerlos aquí conmigo, aunque sea sólo en sueños, para que la deidad o quien sea, les permita venir  a vernos.

Lo siento de nuevo por no haber puesto un altar, prometo que lo intentaré el otro año... pero sepan que los amo, los amaré siempre y mientras siga latiendo lo que llevo por corazón, sus nombres jamás dejarán de ser pronunciados y su recuerdo jamás será olvidado. 

Feliz día de los Fieles Difuntos.

Guadalupe Vera, Raúl Valero, Raúl Valero Saldaña, Yolanda Morales, Dulce, Bolita, Gizmo, Ángel Vazquez, los llevo conmigo.

Corazón de pollo

Yo siempre he sido muy sensible con respecto a los animales, verlos sufrir me causa mucho dolor y pena. El día de hoy, pasó algo que me dejó sumamente triste. Para poner algo de contexto, los últimos días de la semana habíamos estado batallando con una pequeña rata que se coló dentro de la casa, no supimos cómo, pero ahí andaba, brincando de esquina a esquina, de la estufa al refri, a plena luz de día frente a nuestras narices.

Hicimos de todo para poder atraparla pero nada había rendido frutos, hasta el día de hoy. Amaneció pescada dentro de una de las trampas que puse anoche. La cosa es que, aunque esperaba que cayera para por fin deshacernos de ella, al verla en la trampa me entró una gran culpa. Me sentí muy mal al ver que seguía viva, pensé que a lo mejor acababa de caer o no tenía mucho, pero en serio verla ahí me llenó de tanta pena.

Tuvimos que meterla a una bolsa y golpearla contra el piso, al principio yo no quise hacerlo así que fue mi mamá quien lo hizo. Pero no lo hizo bien ya que sólo aventó la bolsa al suelo, y creí que con ello no había sido suficiente para matarla, me sentí aún peor. 

Al ir a tirarla, rematé con unos golpes más contra la banqueta... espero que para ese entonces ya estuviera muerta. En el transcurso del día salía a tirar basura y al asomarme al bote no podía evitar pensar en si seguía viva, apenas respirando, sintiéndose desesperada...

Sé que puede sonar exagerada mi reacción, muchos me dijeron que pues equis, es una rata, pero a mí por más pequeño o "insignificante" que sea un animalito me puede el verle sufrir,  y como en este caso fue por causa mía, el sentimiento era más intenso y lleno de culpa. De verdad que espero muriera pronto y sin tanto dolor... T__T

Lo siento ratita :c

Drawtober

Desde que me enteré de la existencia del ya muerto inktober, había querido participar, solo daba la casualidad de que, no sé dibujar. Así que pasé mucho tiempo viendo el mes de octubre irse sin intentar si quiera algo pequeño. Por eso ahora me decidí finalmente a dibujar, después de unos días de sentirme mal por no ser buena para algo o tener algún talento me dije "bueno, podría intentarlo, no pierdo nada..."

Sé que no soy buena, pues jamás me dediqué de lleno a practicar el dibujo, pero siento que tengo al menos un poco de potencial, pues los dos dibujos que he hecho no me han salido tan mal... Como dije, había pasado unos días en los que me había sentido muy mal pensando en que no tengo talento para nada (cosa que aún creo xd) pero de repente una oleada de positivismo me llegó y me dio los ánimos para querer intentarlo.

Estuve a punto de abandonar el reto al segundo día (hoy), el hype que traía se esfumó rapidísimo jaja, pero luego me dije "no manches Samantha luego por eso no sirves para nada". Quiero de verdad dejar ese mal hábito de no terminar lo que empiezo >< así que acá andamos, participando con dos prompts list. Una que me encontré en facebook con temática del Día de Muertos (muy padre por cierto) y otra que hizo mi amiga Ángela :)

Hasta ahora voy bien, parece que a varios les gustan mis dibujos y eso me anima bastante ^^

¿Y mi amor por la lectura?

Me puse a recordar como hace ya varios años solía leer mucho. Me terminaba novelas de más de 400 páginas en cuestión de días, de verdad amaba leer. Pero después de entrar a Medicina, y al tener que cambiar mi tipo de lecturas por otras más académicas, fui perdiendo la costumbre de leer por gusto. 

Terminé casi odiándolo. Ahora batallo mucho para poder terminar un libro promedio de 200-300 páginas, incluso cuando me pongo a leer fanfictions -que es muy de vez en cuando- sufro para poder terminar los que son de más de 4 mil palabras.

Eso me pone triste, porque aún tengo muchos libros en mi casa que no he leído pero siento que igual no leeré por lo mismo, y qué pena sólo tenerlos ahí llenándose de polvo. No sé por qué empezó esto la verdad, yo lo atribuyo a que me harté/cansé de leer cosas relacionadas a la escuela y que me no me dejaban tiempo para disfrutar lecturas de ocio.

Me gustaría volver a retomar ese hábito, porque a parte, siento que estoy olvidándome del español xd cada vez es más común que no recuerde palabras o cosas así y eso me asusta, hasta pienso que podrían ser indicios de amnesia o algo por el estilo, espero que no...

Por eso mismo mañana me pediré un libro de una trilogía que no he terminado. La verdad olvidé mucho de la trama y dónde se había quedado en el último libro, así que tal vez tenga que volverme a leer los primeros.

Esto fue algo que he venido pensando los últimos días, un día dije "oye, ¿qué tú no solías leer mucho?" y me quedé como "no manches es cierto, qué me pasó..."

Así que, me pondré de nuevo en marcha ¡a tratar de devorar libros como antes!

Ángel Vázquez

Noticias inesperadas como esta me hacen darme cuenta  cada vez que, realmente, no debemos dar nada ni a nadie por sentado, creer que todo permanecerá igual por mucho tiempo solo porque así lo queramos... las cosas van y vienen, y tristemente se van más de las que vienen... es muy triste cuando te toca despedir a alguien, más aun, una persona que fue parte importante en un punto de tu vida...

Fuimos compañeros solamente en una materia en la facultad, cuando aún estaba en medicina, no fue mucho el tiempo que compartimos, pero si el suficiente como para haberle tomado cariño. Es gracioso porque, al principio no me caía del todo bien, de hecho, me parecía algo raro, me daba incluso miedo que me hablara porque empezó a hacerlo de la nada y con mucha confianza.. pero con el paso de los días me di cuenta que de verdad era muy agradable. Pasábamos los días juntos porque no conocíamos a nadie más, regresábamos a casa juntos porque vivíamos por el mismo barrio y teníamos que tomar los mismos transportes... incluso en una ocasión me presentó con amigos suyos... al final, nos convertimos en "histofriends"... el único que hice durante ese periodo en el que me encontraba muy mortificada por mi situación estudiantil.

Al terminar aquél periodo, tratamos de seguir en contacto, lo veía de vez en cuando en la facultad y me alegraba mucho cuando pasaba, nos dábamos un abrazo y unas cuantas palabras de ánimo, después de ponernos rápidamente al día uno del otro... me tocó verlo vestido formalmente con su bata blanca, ya como todo un médico, portándola con orgullo y mucha felicidad... me tocó felicitarlo al por fin graduarse, se veía muy contento, y quién no lo estaría, salir de esa escuela es todo un mérito...

Hablamos por última vez unos meses atrás, quién habría podido decir que esa sería la última vez... no nos dijimos realmente nada significativo, solo chistes aquí y allá, y comentarios irónicos sobre cómo la vida es injusta, sobre cómo todos siempre estamos en busca de ser felices a pesar dé...

La vida realmente no es justa, no nos prepara para estas cosas, no las suelta de golpe, como creyendo que así nos hace más fuertes... da mucha rabia ver como se van personas con tanta luz, con tanto futuro, con tanta vida... 

La vida nunca nos prepara para afrontar la muerte, por eso con resignación, debemos recibirla llegue cuando llegue, sea como sea, y aceptarla, esperando solamente que aquellos que parten, se encuentren en un lugar mejor que este, donde seguimos esperando el resto, a ser reunidos nuevamente.

Donde quiera que estés, gracias por haber sido parte mí vida y de la de muchos otros.

Eres y serás siempre amado, descansa en paz, Ángel.