Es tan triste y estresante lidiar con el constante sentimiento de sentirse insuficiente, de querer hacer algo con muchas ganas y no poder por falta de motivación y/o talento. Tengo muchas ganas de escribir algo, fanfics más que nada, pero me siento una completa inútil, al querer empezar la inspiración se me va muy rápido, me quedo sin ideas para continuar escribiendo y así tengo muchos documentos guardados sin terminar.

Todo comenzó cuando me uní al estúpido fandom de MoDao lleno de gente talentosa que me hacen sentir una basura, no porque me digan cosas, si no porque mi misma baja autoestima me dice "eres una mierda con comparación, jamás llegarás a ser como ellos"...

Por eso intento ya no entrar tanto a twitter porque me pongo bien triste, no sé qué hacer... es super tonto esto ya lo sé, pero ay...

A mis muertos

Siempre, desde que conocí sobre lo que trataba el día de muertos, he querido poner un altar, ya que tristemente, tengo muchas personas a las qué poner ofrendas. Sin embargo, jamás lo he hecho, por una cosa u otra, ni si quiera lo empiezo.

Veo siempre cosas en Internet sobre ello, que se pone desde ciertos días de octubre porque cada día que pasa se va agregando algo nuevo a la ofrenda, teniendo cada cosa un significado distinto. Que al día 28 de octubre se prende la primer vela y se coloca una flor blanca para recibir a las ánimas solas, que al día 30 se prende otra vela, se coloca un vaso de agua y pan blanco para los difuntos que se fueron con hambre y tuvieron un accidente, el 1 de noviembre se pone toda la comida porque es el día de todos lo santos y es cuando  llegan las almas de los fallecidos siendo niños,  al día 2 finalmente, el día de los fieles difuntos, se reciben a aquellas almas de los adultos muertos, que llegan a recoger y a comer la ofrenda que les colocaron sus familias.

Yo realmente, no sabía a detalle todo esto. Muchos me han dicho que no siempre se siguen estas reglas de los días, tengo amigos que ponen el altar el mero día 2, otros desde una semana o unos días antes, pero que lo importante siempre es el detalle de hacerlo. El ofrecer un pedacito de nuestro mundo a aquellos que en el más allá probablemente aun lo extrañen. El hacerles saber que los seguimos pensando, y queriendo y extrañando.

Desafortunadamente, en mi casa nunca se ha acostumbrado eso. Mi mamá no gusta de la tradición, no sé por qué, me dice sólo que si no le gusta ir si quiera a los panteones, qué le va a andar gustando armar altares. Y aunque a mí la idea siempre me ha llamado la atención y he tenido ganas de hacerlo desde hace mucho, nunca me he animado completamente por lo mismo que, las nulas ganas de mi mamá se llevan a las mías, me desanima ser la única que quiere hacerlo, siento que el significado del acto se pierde al no participar toda la familia.

Mi mamá se muestra escéptica respecto al tema. No cree, o al menos es lo que me ha hecho pensar, que esas cosas "funcionen". A mí me gusta pensar que sí. Me gusta pensar que todos seguimos conectados de alguna manera, así hayamos pasado ya a una mejor vida, que la gente que muere puede volver, al menos una vez al año, a visitar en los sueños a sus seres queridos, o hacerse presente al escuchar una canción, al pasar por algún lugar, al probar una comida, pero que no sólo sea el recuerdo que uno crea en su mente, si no que son ellos realmente y están en alma con nosotros. Porque yo creo en la existencia del alma y que esta nunca desaparece.

Y cuando no están aquí abajo, me gusta creer que nos miran desde algún otro lugar, nos guían y nos protegen. Pero luego pienso, tanta gente que ha muerto desde el principio de los tiempos, ¿dónde están todos metidos?, son demasiados, ¿a dónde va a parar realmente toda esa gente?. ¿Todos ellos están haciendo lo mismo?, ¿en dónde?, ¿habrá algún tiempo límite para los muertos que los obliga a desaparecer completamente una vez llegado este?, ¿de acuerdo a qué se mide si es que existe?, ¿cómo es el lugar donde se encuentran?...

Por cosas como esas que no se logran y creo, jamás se lograrán explicar, es que me envuelvo en el mismo escepticismo en el que vive mi mamá. Porque vivimos realmente sólo de leyendas, de mitos, de sueños y esperanzas, no sabemos realmente nada de nada, sólo lo que hemos creado y hemos decidido creer como cierto, pero que de alguna manera, nos llena y da consuelo. Y creo que con eso es suficiente.

Por eso me gusta creer que todo esto sí pasa, por qué yo sé que pasa, que ellos vienen y comen, y ríen,  recuerdan lo que era estar vivo. Y por eso también, me pone triste no poder darle a mis muertos la oportunidad de disfrutar el viaje de vuelta. Me pregunto si estrictamente será necesario el altar y su camino de cempasúchil, o sólo basta con el amor y el anhelo de tenerlos aquí conmigo, aunque sea sólo en sueños, para que la deidad o quien sea, les permita venir  a vernos.

Lo siento de nuevo por no haber puesto un altar, prometo que lo intentaré el otro año... pero sepan que los amo, los amaré siempre y mientras siga latiendo lo que llevo por corazón, sus nombres jamás dejarán de ser pronunciados y su recuerdo jamás será olvidado. 

Feliz día de los Fieles Difuntos.

Guadalupe Vera, Raúl Valero, Raúl Valero Saldaña, Yolanda Morales, Dulce, Bolita, Gizmo, Ángel Vazquez, los llevo conmigo.

Corazón de pollo

Yo siempre he sido muy sensible con respecto a los animales, verlos sufrir me causa mucho dolor y pena. El día de hoy, pasó algo que me dejó sumamente triste. Para poner algo de contexto, los últimos días de la semana habíamos estado batallando con una pequeña rata que se coló dentro de la casa, no supimos cómo, pero ahí andaba, brincando de esquina a esquina, de la estufa al refri, a plena luz de día frente a nuestras narices.

Hicimos de todo para poder atraparla pero nada había rendido frutos, hasta el día de hoy. Amaneció pescada dentro de una de las trampas que puse anoche. La cosa es que, aunque esperaba que cayera para por fin deshacernos de ella, al verla en la trampa me entró una gran culpa. Me sentí muy mal al ver que seguía viva, pensé que a lo mejor acababa de caer o no tenía mucho, pero en serio verla ahí me llenó de tanta pena.

Tuvimos que meterla a una bolsa y golpearla contra el piso, al principio yo no quise hacerlo así que fue mi mamá quien lo hizo. Pero no lo hizo bien ya que sólo aventó la bolsa al suelo, y creí que con ello no había sido suficiente para matarla, me sentí aún peor. 

Al ir a tirarla, rematé con unos golpes más contra la banqueta... espero que para ese entonces ya estuviera muerta. En el transcurso del día salía a tirar basura y al asomarme al bote no podía evitar pensar en si seguía viva, apenas respirando, sintiéndose desesperada...

Sé que puede sonar exagerada mi reacción, muchos me dijeron que pues equis, es una rata, pero a mí por más pequeño o "insignificante" que sea un animalito me puede el verle sufrir,  y como en este caso fue por causa mía, el sentimiento era más intenso y lleno de culpa. De verdad que espero muriera pronto y sin tanto dolor... T__T

Lo siento ratita :c

Drawtober

Desde que me enteré de la existencia del ya muerto inktober, había querido participar, solo daba la casualidad de que, no sé dibujar. Así que pasé mucho tiempo viendo el mes de octubre irse sin intentar si quiera algo pequeño. Por eso ahora me decidí finalmente a dibujar, después de unos días de sentirme mal por no ser buena para algo o tener algún talento me dije "bueno, podría intentarlo, no pierdo nada..."

Sé que no soy buena, pues jamás me dediqué de lleno a practicar el dibujo, pero siento que tengo al menos un poco de potencial, pues los dos dibujos que he hecho no me han salido tan mal... Como dije, había pasado unos días en los que me había sentido muy mal pensando en que no tengo talento para nada (cosa que aún creo xd) pero de repente una oleada de positivismo me llegó y me dio los ánimos para querer intentarlo.

Estuve a punto de abandonar el reto al segundo día (hoy), el hype que traía se esfumó rapidísimo jaja, pero luego me dije "no manches Samantha luego por eso no sirves para nada". Quiero de verdad dejar ese mal hábito de no terminar lo que empiezo >< así que acá andamos, participando con dos prompts list. Una que me encontré en facebook con temática del Día de Muertos (muy padre por cierto) y otra que hizo mi amiga Ángela :)

Hasta ahora voy bien, parece que a varios les gustan mis dibujos y eso me anima bastante ^^

¿Y mi amor por la lectura?

Me puse a recordar como hace ya varios años solía leer mucho. Me terminaba novelas de más de 400 páginas en cuestión de días, de verdad amaba leer. Pero después de entrar a Medicina, y al tener que cambiar mi tipo de lecturas por otras más académicas, fui perdiendo la costumbre de leer por gusto. 

Terminé casi odiándolo. Ahora batallo mucho para poder terminar un libro promedio de 200-300 páginas, incluso cuando me pongo a leer fanfictions -que es muy de vez en cuando- sufro para poder terminar los que son de más de 4 mil palabras.

Eso me pone triste, porque aún tengo muchos libros en mi casa que no he leído pero siento que igual no leeré por lo mismo, y qué pena sólo tenerlos ahí llenándose de polvo. No sé por qué empezó esto la verdad, yo lo atribuyo a que me harté/cansé de leer cosas relacionadas a la escuela y que me no me dejaban tiempo para disfrutar lecturas de ocio.

Me gustaría volver a retomar ese hábito, porque a parte, siento que estoy olvidándome del español xd cada vez es más común que no recuerde palabras o cosas así y eso me asusta, hasta pienso que podrían ser indicios de amnesia o algo por el estilo, espero que no...

Por eso mismo mañana me pediré un libro de una trilogía que no he terminado. La verdad olvidé mucho de la trama y dónde se había quedado en el último libro, así que tal vez tenga que volverme a leer los primeros.

Esto fue algo que he venido pensando los últimos días, un día dije "oye, ¿qué tú no solías leer mucho?" y me quedé como "no manches es cierto, qué me pasó..."

Así que, me pondré de nuevo en marcha ¡a tratar de devorar libros como antes!

Ángel Vázquez

Noticias inesperadas como esta me hacen darme cuenta  cada vez que, realmente, no debemos dar nada ni a nadie por sentado, creer que todo permanecerá igual por mucho tiempo solo porque así lo queramos... las cosas van y vienen, y tristemente se van más de las que vienen... es muy triste cuando te toca despedir a alguien, más aun, una persona que fue parte importante en un punto de tu vida...

Fuimos compañeros solamente en una materia en la facultad, cuando aún estaba en medicina, no fue mucho el tiempo que compartimos, pero si el suficiente como para haberle tomado cariño. Es gracioso porque, al principio no me caía del todo bien, de hecho, me parecía algo raro, me daba incluso miedo que me hablara porque empezó a hacerlo de la nada y con mucha confianza.. pero con el paso de los días me di cuenta que de verdad era muy agradable. Pasábamos los días juntos porque no conocíamos a nadie más, regresábamos a casa juntos porque vivíamos por el mismo barrio y teníamos que tomar los mismos transportes... incluso en una ocasión me presentó con amigos suyos... al final, nos convertimos en "histofriends"... el único que hice durante ese periodo en el que me encontraba muy mortificada por mi situación estudiantil.

Al terminar aquél periodo, tratamos de seguir en contacto, lo veía de vez en cuando en la facultad y me alegraba mucho cuando pasaba, nos dábamos un abrazo y unas cuantas palabras de ánimo, después de ponernos rápidamente al día uno del otro... me tocó verlo vestido formalmente con su bata blanca, ya como todo un médico, portándola con orgullo y mucha felicidad... me tocó felicitarlo al por fin graduarse, se veía muy contento, y quién no lo estaría, salir de esa escuela es todo un mérito...

Hablamos por última vez unos meses atrás, quién habría podido decir que esa sería la última vez... no nos dijimos realmente nada significativo, solo chistes aquí y allá, y comentarios irónicos sobre cómo la vida es injusta, sobre cómo todos siempre estamos en busca de ser felices a pesar dé...

La vida realmente no es justa, no nos prepara para estas cosas, no las suelta de golpe, como creyendo que así nos hace más fuertes... da mucha rabia ver como se van personas con tanta luz, con tanto futuro, con tanta vida... 

La vida nunca nos prepara para afrontar la muerte, por eso con resignación, debemos recibirla llegue cuando llegue, sea como sea, y aceptarla, esperando solamente que aquellos que parten, se encuentren en un lugar mejor que este, donde seguimos esperando el resto, a ser reunidos nuevamente.

Donde quiera que estés, gracias por haber sido parte mí vida y de la de muchos otros.

Eres y serás siempre amado, descansa en paz, Ángel.

Hace unos momentos estuve al borde de las lágrimas, por la razón más tonta que se pudiera imaginar. Me preocupa el hecho de que cosas tan insignificantes me afecten tanto al punto de sentirme emocionalmente mal e indispuesta. 

Pero supongo que el cómo me veo a mí misma es la razón principal de todo, no siento que sea una persona con talento o útil, o que sea buena en algo, me veo siempre como alguien "equis", que no sobresale en nada, y eso me pone muy triste porque siento que no puedo cambiarlo.

¿Será todo mental? tal vez, y en ese caso... ¿cómo puedo arreglarlo?. No he podido lograr convencerme de que soy capaz de hacer muchas cosas, siempre me subestimo y auto-saboteo, me convenzo de que no vale la pena intentar nada nuevo. La mente es poderosa, más aún cuando juega en contra de uno mismo, caemos en un pozo de auto-compadecimiento del que es muy difícil salir.

No sé si quiera si algún día llegará el momento en que deje de sentirme tan inferior, porque aún no encuentro cómo trabajar en ello, tampoco es que haya buscado opciones o intentado alguna... ¿ya ven?, desde ahí tenemos un problema...

No hace mucho - unos meses de hecho - entré a un nuevo fandom que me ha tenido completamente obsesionada. Se trata de MDZS o Grand Master of Demonic Cultivation, una novela Danmei china, ésta cuenta con muchas adaptaciones a la fecha, siendo la primera que vi de estas la web series o "drama". La empecé a ver porque sabía era basada en esta novela de la cual ya había escuchado pero no me había animado a leer. De hecho, hace ahora sí ya un tiempo, me había encontrado la adaptación animada y me dispuse a verla pero no terminé si quiera el primer episodio y la dejé tirada, olvidándome por completo de esta historia hasta que en Netflix  vi que estaba disponible la web series y me dije "¿por qué no?".

Y pues quedé encantada - decir que la amé sería poco - ha sido una de las mejores series que he visto, a pesar de que sufrió muchos cambios por la censura del material homosexual del trabajo original, resultó una verdadera joya, eso me animó a seguir con las demás adaptaciones y así fue como entré a este mundillo. Ahora estoy con la novela y el donghua (animación), avanzo de poco a poco pero ahí la llevo. Siento que me gusta tanto que no la quiero terminar jajaja.

Ahora, dada la introducción, la razón por la que escribo esta entrada es porque me he visto un tanto conflictuada respecto a mi "papel" en el fandom. Resulta que éste está lleno de personas con mucho talento, dibujantes, editores gráficos, escritores, gente con mucho ingenio, hacen de todo llenando el fandom de vida, de hecho es por toda esta gente que me ha encantado tanto haber entrado al mismo. Pero me resulta algo incómodo ser del montón que solo se dedica a ver, dar likes y comentar y que realmente no aportada nada al crecimiento del grupo.

No es que todos  tengamos la obligación de hacer algo, pero desde que descubrí el mundo de los fandoms, de los fanarts y los fanfics, siempre me ha hecho ilusión ser de esas personas que crean cosas tan maravillosas que los otros no pueden si quiera poner en palabras lo mucho que les gusta lo que haces.

Cuando era más pequeña y pasaba por mi "etapa" fan de Crepúsculo, escribía fanfics con una amiga, pero lo dejamos muy rápido, era algo muy emocionante y me gustaba mucho. Por eso cuando entré a este fandom volvieron las ganas de escribir, pero ahora siento que no tengo la suficiente creatividad o imaginación para hacerlo y no puedo evitar sentirme opacada por las demás, que no sé cómo le hacen para sacar tantas historias, tantos Universos Alternativos, tantas ideas que aún sin desarrollar a detalle resultan muy interesantes...

No sé, tal vez solo sea producto de mi inseguridad y baja autoestima, pero aunque en serio quiero intentarlo, intentar escribir... me sigue pareciendo algo muy difícil.

Un semestre muy raro

Pues resulta que ya voy terminando mi séptimo semestre de la carrera, cómo pasa el tiempo!! siento como si aún fuera el semestre pasado que decidí salirme de Medicina y entrar a Veterinaria, pero eso fue hace ya 3 años wow. 

Este año se vio involucrado en muchas catástrofes, supuse que no sería un buen año al empezarlo con una de las cosas más difíciles que me ha tocado vivir: la muerte de Gizmo. Aún no lo supero, me sigue pareciendo algo increíble, aunque al recordarlo ya no lloro, sigue dándome mucho sentimiento y al pensar en sus últimos días, me duele mucho el corazón...

Con eso dio inicio mi 2020, que pronto fue cayendo en espiral hasta llegar a donde estamos ahora, estamos ya a junio y las cosas no parecen mejorar. Se nos vino una pandemia y con ello muchos cambios en las vidas de todos. Las clases presenciales se cancelaron, los negocios cerraron, a muchos los mandaron a su casa con goce de sueldo, a otros con su liquidación.

Como se podrá imaginar, la normalidad que muchos vivíamos fue alterada por completo, tuvimos que adaptarnos a nuevas realidades, en el caso de los estudiantes, tuvimos que seguir con el semestre de forma virtual con clases online. No me quejo realmente, a mí me han gustado, aunque por alguna razón me sentí más cansada y estresada que con las clases presenciales, supongo que me hace falta ver amis compañeros, irme a a hacer tonta al baño o simplemente salir de mi casa jaja, aunque agradezco no haber tenido que salir a tomar el camión en estos días de calor.

Estoy a una semana de terminar este semestre tan agitado, tan desordenado, tan extrañamente cansado, y aunque me encuentro emocionada por lo que viene al mismo tiempo me da miedo, el próximo semestre empiezan las clínicas y cirugía, eso me aterra!! cada semestre que pasa es más exigente y yo cada día me siento menos preparada... me preocupa también el hecho de que probablemente empecemos el otro semestre en línea, no pensaba entrar si ese era el caso pero tampoco quiero atrasarme... es todo un dilema.

-Suspiro- bueno, por el momento me preocuparé por este semestre y por terminarlo bien, cómo dice una amiga, dejaré que la Samantha del futuro se preocupe de lo demás después jajajaja.

No puedo creer que desde hace tres años no escribo nada acá, wow. Es muy triste pero había venido pensando en volver a escribir para desahogarme después de la tristeza a la que sucumbí tres meses atrás, por la pérdida de mi amado perro Gizmo... aún no sé exactamente qué quiero escribir, solo sé que quiero sacar todo lo que aún me atormenta y me hace recordar ese feo sentimiento de vacío que el tiempo se ha encargado de enmascarar, pero que sigue latente.