Siguiendo el hilo de mi antigua entrada, vuelvo con la misma preocupación: qué haré al salir. Me siento mal por no tener experiencia en nada, no sé nada respecto a trabajar en campo, laboratorio o alguna clínica, siento que no aproveché como debía mis 5 años de carrera, y ahora, eso me cobra factura siendo una casi egresada sin conocimiento práctico y un muy deficiente conocimiento teórico.

Siento que no la voy a armar en esta carrera, no me siento preparada para nada. No sé si siquiera por qué seguí estudiando esto si no me gustaba realmente...

Lo peor es que los proyectos que me gustaría emprender en lugar de seguir con mi campo laboral los siento muy lejanos y mi lado pesimista me dice que no lograré nada con ellos...

Cada día me estreso más sobre mi futuro...

Ya no quiero nada.

 Mi fecha de salida de la universidad está cada día más cerca, solo quedan un examen de titulación y un semestre por cubrir y básicamente, estoy fuera...

Cada que pienso en eso me pongo de nervios porque pienso: ¿Qué haré después?... aún no sé qué quiero hacer al terminar, ¿evadir la vida laboral con una maestría? ¿conseguir trabajo? y si es así, ¿dónde?.... me da mucho pendiente pensar que debo dedicarme forzosamente a lo que estudié por un tiempo al menos, para sobrevivir... porque la cosa es que no quiero hacerlo.

No me gustó mi carrera, me da miedo, me siento insegura, y aunque hay otras ramas en ella que sí me llamaron la atención, ocuparía mucha más preparación para poder trabajar en algo relacionado y la verdad, siento que debería empezar a generar ingresos pero ya... no puedo seguir perdiendo el tiempo.

A lo mejor me meto a algún otro trabajo mientras consigo las certificaciones que ocupo, no lo sé.

No sé que voy a hacer.

Jamás he sido una persona fiestera, que se la pasara pidiendo permisos para ir aquí o allá. De hecho, rara vez salgo y eso me hace preguntarme ¿no debería mi mamá estar agradecida conmigo por ello? jamás le di problemas, no entiendo porque me sigue negando hacer mi vida como quiero ahora que ya soy adulta.

Por dios, tengo 24 pinches años, a esa edad ella ya había tenido a mi hermano, me da mucho coraje que no respete mis decisiones y siempre me ponga trabas cuando quiero hacer algo por mí. Siempre me he sentido como un perrito amarrado a su casa, a la espera de lo que diga el dueño para saber si puede salir a pasear. Nunca he tenido realmente libertad como otros de mi edad, todo desde que murió mi papá.

Como ahora estamos solo ella, mi hermano (con discapacidad) y yo, siento que se ha vuelto muy dependiente de mí, de que yo esté con ella y por lo mismo, no me quiere soltar para nada. Siempre usa su papel de víctima diciendo que por cualquiera cosa que quiera hacer va a "estar con el pendiente". Le ha funcionado muchas veces, el hacerme cambiar de planes por sentirme culpable de dejarla con esa angustia.

Y no puedo creer que siga siendo igual. La cosa es que, puede que llegue a hacer mis prácticas profesionales en un lugar que está apartado de mi casa, y apenas mencioné dónde era se opuso. La verdad que yo hasta me había emocionado porque es un lugar donde manejan fauna silvestre y exótica y me parecía muy interesante, pero ya vi todos mis planes y expectativas derrumbarse por su culpa.

Es algo que de verdad me gustaría hacer, una experiencia que me es aún permitida vivirla sin tener completo conocimiento de por ser aún estudiante. Si me gradúo y llego a pedir trabajo en un lugar así sería difícil pues, ya no tendría la excusa de "estoy aprendiendo"... Por eso me da mucho coraje que no respete mis decisiones sobre algo que puede contribuir a mi futuro. Me dice que me vaya por lo más fácil, lo que está más cerca aunque no me guste, porque al final solo es para cuestión de titulación, que lo que aprenda es bueno... Pero si algo voy a aprender me gustaría que fueran cosas que de verdad me interesan y que podrían servirme de acuerdo a lo que planeo hacer en un futuro... Pero ni así entiende...

En todo caso, meto solo materias el semestre que sigue y me gradúo así, sin pena ni gloria, pero ni eso quiere. Sólo quiere que haga lo que a ella le parece bien.

Parece que sólo vengo aquí a escribir desgracias, y pues sí, de eso se trata mi vida. Ahora me encuentro en un hoyo tan profundo que no sé cómo saldré de él. Estoy ya en el penúltimo semestre de mi carrera, y me veo en la obligación de buscar un lugar donde hacer mis prácticas profesionales, un "requisito" para graduarme, y lo pongo entre comillas porque podría hacer un semestre normal con materias en lugar de quebrarme la cabeza buscando donde me contraten, pero si de por sí no tuve una experiencia muy buena en cuanto a prácticas (porque casi no tuve), no quiero imaginarme si no intento llevar al menos las pp.

La cosa es que... nomás no encuentro donde hacerlas. Me habían recomendado en un lugar donde supuestamente ya estaba seguro que podría hacerlas pero resultó que no, y ahora estoy de nuevo a la deriva. Me estoy desesperando  y cansando, no me estoy tranquila por lo miso que siento no encontraré dónde hacerlas a tiempo, me siento muy ansiosa y angustiada.

Siento que terminaré recurriendo a mi plan b, el cual esperaba no usar, que es pedir chance en alguna clínica... eso era realmente lo último que quería, pero viendo la situación... no tendré de otra seguramente.

Eso me pone triste, aunque, pensándolo... siento que podría hacerlo sólo con tal de graduarme y ya, igual no es como que quiera dedicarme a esto de todas formas. Da lo mismo ya dónde las haga supongo, yo sólo quiero salir de este lugar lo más rápido posible xd. Aunque sí me hubiera gustado poder tomar experiencia en el ramo que me gustaba de la carrera, pinta bastante difícil poder hacerme de un lugar en él, so...